Dialogue（というか入り中日記＆独り言）-Back number | March| April
April
２００３年４月１日
４月になってしまった。気持ちも新たに新年度と行きたい所だがなかなかそうも行かず。
とりあえずシーケンスソフトで曲創り続行中。
頭の中で鳴らしていた時はあんまりいい曲じゃないなと思っていたが、
実際打ち込んでみて再生すると意外や意外、結構いけるのではないか？ふっふっふ。
Ds&Perc、Bassのパートは現場でプレイヤーのセンスに任すとして、
エンディングをどういう形にするかもこれから試行錯誤だな。
面白くなってきました（笑）。
２００３年４月１３日
シーケンスソフトの入力作業に煮詰まり、思い切って入力用鍵盤を買いに行った。
そう、今日の今日までステップ入力だったのだ！
さすがにこの環境は友人、先輩プロミュージシャンにもアホかバカかと。
ただの入力鍵盤買うくらいならステ鍵（ステージ鍵盤の略）兼用できるのを買うぞ！てなわけで
中古だけど即金でSY85購入。ツアーにも持っていけるようにハードケースもね。
SY85はピアノの音はともかく（少々下品だが、生ピアノを弾けば良い訳で）、
ブラスとかの音が太くてよろしい。ライブ向き。
明日届きます。まるで遠足前夜の子供のようにワクワクしています。
２００３年４月１５日
昨日シンセが届いた。いやぁ、改めてデカイ買い物したなと思う。
今日は何となく気分がよく、一気に２曲書いたあと、前書いた曲の手直しをした。
実はまだ実際にＭｉｄｉ繋いでの作業はしていないんだけど、
繋がなくてもただ鍵盤触ってるだけでイメージが膨らむ。不思議なもんだよ。
２００３年４月１６日
RAPって意外と難しいのね。
いつもとは違う雰囲気の物を創りたくて、曲中にRAPを入れてみようとしたんだが。
２００３年４月２３日
ここんとこかなり頑張ってデモテープ創りに励んでいる。
相当マジメに弾いてるし。PCで打ち込んだものを録音、ではなくて、
完全に全パート手弾きだからある意味Rec.作業と一緒。
これって気合、気力、集中力がなきゃ出来ない作業だけど、
かなりやれてるって事は、気分が充実してるってことだろう。
あとは手伝ってくれるミュージシャンさえ揃えば一気に録ってCD創れそうな雰囲気。
…調子に乗らないようにしなきゃな、こういう時こそ。油断大敵。
２００３年４月２７日
「紙の鍵盤じゃ指が沈まない！本当のピアノが弾きたい！」（By.小泉今日子）
ふと思い出したので書いてみました。
いや、凄い台詞だな、雪ちゃん。
某ラジオ番組でN村さんという有名ピアニストが喋っていたのですが、
1日ピアノを弾かないと、翌日指が寝ているんだそうです。
でも自分の指ではそんなこと感じたことないなぁ。毎日寝てるからか？（笑）
２００３年４月２９日
だぁ〜〜〜〜っ！もうっ！！調子悪りぃ！！
ピアニカのホースも劣化してるし（あまり関係なし）。
自律神経をやられてるのか、最近たまに変な症状が出ている。ちょと恐い。
耳コピーしてる時、単にメロ採る位はどうってことないんだけど、
コードとかリズムを採ろうとすると、急に耳がトンネルの中に入った時みたいになったり
片耳塞がれたような感じになったり、酷い時だと吐き気が。
耳コピーしてるときに限らず、何かに集中していると、この症状が出る。
２〜３月にかけての咳の原因もどうやら心因性のものだったらしいし、
あまり自分を追い詰めすぎるのもよくないのかな、と思い始めた今日この頃。
でも基本的に「だらけ体質」だからなぁ。ここで自分を赦しちゃったら果てしなくだらけるのも見えてるし。
…単に運動不足かな？？？
２００３年４月３０日
こうしてこんなところに色々書いてる時ってのは現実逃避してる証拠だったりする。４月から5月病です。
どうでもいいんだけど足が臭いんだよね。
もう、ヤル気なし。どぉ〜〜も、集中力の持続ってのがないんだな。瞬間最大風速みたいのはあるけど。
朝から（でも起きたの１１時）米炊いて食べながら手当たり次第にCD掛けまくってぼぉっと過ごしてます。
途中、公共料金払いに行ったりしたけど。
GEN○LE GIA○TとかVi○alij Ku○rijなんか引っ張り出したりして。昔結構すげーと思ってたんだけど、今聴くと疲れるだけだな…。
ちなみに現在のBGMは輪廻社。
昨日、実は久々にバンドでスタジオ入ったんだけど、ここんとこずっと家に引きこもって独りでの作業ばかりだったので
人と合わせるという事に関しての勘が戻らなくて苦労した。
ソロなんかも手癖でごまかしちゃったし、全然面白くないフレーズばかり。
考え込んで創る作業ばっかりしてると、瞬発力みたいのがダメになる。この辺の悪い癖を直さないと。
創ったデモもどうしようかなぁ。一応このバンドでやろうかなと思って創っていたけど、
自分の曲持っていくと、その曲に限っては自分が仕切らなきゃならないし。
仕切るの苦手だし（でも元・学級委員）。
それから、心のどこかには「誰かに聴いてもらいたい」って気持ちもあるんだけど、勇気がないから「聴いてください」って言う、
その一歩が踏み出せなかったり。「いや、もっといいものが出来るはずだ、そしたら持っていこう」と、
自分の勇気のなさを肯定しようとしているし。自らを井の中の蛙にしているのは重々解っているんだが。
いや、大海を知っているから踏み出せないのか？兎に角弱い自分に腹が立つ。