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sidewalks in new york city
by hydevil

音乐是the smashing pumpkin 的 the machine of God。
我想着他，直想到身体里有什么东西在一抽一抽地痛。
这音乐正适合带着痛苦的思考。
我是在痛着的，面对空旷得只有自我的房间，我无法否认这一点。感觉是……无力，虽然现在我一个人活得很好，但仍是无力，是什么在重压着。
责任。回想起来，对于这种几乎是与生俱来的东西，我是长到很大了以后才发觉的，真正负担起来就是更大了之后.之间空白的岁月中,我用被宠坏的天真向往着它。
这种迟顿相信是与我的外貌很有关系。
白白的皮肤，柔软的嘴唇，无辜的眼神还有瘦弱的身体。哼！连女孩子也会爱怜的样子，就算是被欺侮也很有限——因为对方不忍心。真是脆弱啊，一碰就要碎掉了~~
那时的我就是这个样子，一遇到什么事情眼泪自动盈盈欲滴，于是立即有人保驾护航。就像是有着最佳保护色的动物。动物的心里在想什么呢：啊！可笑的人类。

18岁的时候，我跟清春说：好想结婚啊~他看着我笑：新郎是我吗？我用书打他的头，叫道：“你去死！”我是想和女人结婚。
20岁的时候，对身边的女人说：好想结婚啊~ 她也看着我笑：别找我做新娘。“为什么？”我问。其实答案早就有了。
22岁的时候，遇见他。他说：和我在一起吧。
爱上一个人不需要一秒，不爱一个人却需要一辈子。
我只花了一秒陷入，却用了一辈子来挣脱。
“不行！”我当时确实是这么说的，可终究也没能做到。

王子和公主结伴出游，公主望向碧蓝晴空赞赏：好美！王子注视着茵茵花草惊叹：好美！~~真是一个美丽的误会，等发觉时，失落的是两颗心。

于是此时命运中的另一个他出现。
我不知道是不是可以同时爱上两个人。也许可以，也许不可以。
惶恐之下剪断了长发。之后我忽然意识到自己的确应当承担些什么,于是身体信步上前，拥抱了那个人，一下子心里充实的要笑出来。眼前那爱怜神色让我高兴，背后那紧逼着的注视也让我高兴——我很高兴很高兴，搂着他跳舞，同时心里也有个声音在说：我得负责--为目前的高兴，也为日后的伤心。
让脆弱的玻璃片变成钢是要很好的熔炼的。我在只有我看得见的大门前却步。那个男人不会知道，所以他才能比谁都坦然地抱着我说：你啊~~是我的一部分。然后拉着我的手斩断那背后的注视，再推我入洪炉。
我，是他的一部分；他，也是我的一部分。
他的样子像熊猫，让人发笑，而他的眼睛却明亮如暗夜星辰，我沉醉于夜色中，忘了那注视的目光。但我仍是要说；我必需承担些什么……
紧紧的拥抱在不断提醒着彼此的残缺，分离反而成就了完整的个体。这是多么奇怪啊，我背负着伤口望着他远去的身影这样想着，一部分的我留在了他的体内，一部分的他留在了我的体内……我们竟是这样被补完的吗？

再回头时，他又能对着我笑了。
我忍着，没有去拉他的衣袖，只看着他说：“请不要笑了，好吗？”
“为什么？”他依然笑，目光闪烁，也许他只敢在背后看我。但我是能定定地看着他的。那个人给了我勇气，还有怒气。
我一拳打在他脸上，摔门而出。
离开的那一瞬，我清楚地感觉到了有什么在拉扯我，无形而确实存在的拉扯……是来自他？还是我自己？我被拉得好疼，几乎退回去，仓皇中向黑暗中伸出手——抓住了一个支撑。
她笑得温柔：你好，我叫大石慧。
那个人给了我很多东西，但是忘了给我刀。我弄不断那联系着的绳索。但是现在我可以用石头压下它，让我不再窒息。
30岁的时候，我对一个叫大石慧的女人说：我们结婚吧！

后记:心情很坏的产物,sidewalks in newyork city--写完刚好看到这部电影,于是用做名字.纽约人行道.人生是无意的邂逅.