2007 12/10 ～ 12/30

2007
12/10 ～ 12/30
２００７年末

2007 12/30
不幸せな話

理不尽な世界や
しょうもない悩みや
どうでも良い事や
どうにもならない事

散々と色々な話を聞いてきたし
その世界を良く知っている

意外にこのまま
吐血しながらでも生きられるんじゃないの？なんて思っていたけどｗ
しんどくないってどんな感覚だっけ？ってくらい
どうあがいても全然世界が違う

気丈に振舞っても気合を入れてもｗ
無理なものは無理で
身体と頭が思ったようには応えてくれない
ほうっておいても休みなく生きているから
楽しいはずもない

それでも普通のようにありたいし
それで良いのだと許されて居たかったけど
このままでは楽しく生きるなんてのにはとても縁遠くて
今の自分の現状を作った
一番嫌っていたこの社会から逃げ道を作る事となった

家族構成や環境状況を見て相当不憫にでも思ったのかｗ
個人的にクビをつっ込んでくれるｗ
とある県議員からの直接指示で
福祉を利用し
手術や入院の費用は負担控除をしてくれるという話になっている

それでなくても
紹介状やこの８年間のカルテを介して
高知県内で一番の
近年統合した医療機関（日本赤十字を超える）に掛かれる手筈にし
来月の５日前後～１０日までの間に
再検査を含める形で
必要に迫られると
甲状腺　声帯　鼻　心臓
不整脈処理に電気治療か
肺～心臓血管の手術まで視野に入れている

これに加えて
診療科精神科へも行った方が良いかもしれない（苦笑）ｗ
どうせ費用は掛からないようなものだ

この先死ぬ事だけが安息かと思っていたけど
もういい加減
ゆっくり休んでも良いかなとは思えている

立派な家に住んでそこそこの仕事も斡旋してもらったうえ
福祉資金を貰い使って
飲んで遊びほうけている人も居る

一皮剥けばどうしようもない人だって居る

自分の様に社会に殺されていった人も少なからず居るし
自分より強く生きている人も居て
自分より弱く脆く消えて逝った者も居る

色んな人が居る

自分は望む事そのものもありえない人生だったけどｗ
不幸と幸せのどれかになりたいとか
こうありたいとか
今もそういった望みは特になく
どちらかというと
長生きをしたい訳ではない

おそらく何かを失ってもしぶとく生きているだろうから
目や鼻や口や耳や手足が無くなっても
その状況に従順して全て普通の事の様になるだろう

独りだけだったなら
もう誰にも迷惑を掛けないで
苦しみながら生きていても良いと思っていた

削って削って消えた時に終わるだけ
この県議員の話も
有無は言わず蹴っていた

ただ今は
もうちょっとだけ
一人にでも
素敵だと言ってくれる曲を創りたい

楽しくないまでもやっぱり音は奏でていたい

そう思えているから
その余裕を創るために少しだけ休ませて欲しい

12/25 やっぱりもうちょっとデコレ－ションを考えるべきだったｗ（B型orz）

どうでも
なるようになるんじゃないのかなぁ？
w
運命があるとしたら
不幸も幸せも
≪そんなもの≫だと思う

だって
接点も機会も何一つ無く生きていこうとしたって
やっぱり
今の自分は消えずにここに居るのだもの

もっと消えようとしたって
どこかで転がって成して
少しくらいは幸せなんだと思う

そこで満足できるかできないかだと思う

自分は
まともに人間として生きられなかった時期が
長すぎている

わかって欲しい

もう一度自分の声で
曲が残したい

2007 12/20
何のためにそれをするのか

入院生活というのは退屈で仕方が無い

今回年を挟んでの入院となると二度目になるから
さすがにそれは考え物だった（苦笑）

やっぱり元気になれば
外にも出たいし自分の足で歩いたり
車椅子でも出かけたりしたくはなる

入院すればまたそういう思いをするだろう

加えて今は環境が違う

そんな事を考える事はもう無いだろうと思っていたけど
でも
そうもいかなくなってしまった

気力や努力でどうにかなればいいんだけどｗ
このままでは本当に何も出来ない

せめてもう少し元気にならなければ
かなり寝たきりになれるｗｗ

どうして楽しい事をするのに苦痛なのか

何のためにそれをするのか

漠然とそうしなければならない事は分かってたりする

長年住んでいるけど始めて見た大学内のイルミネ－ション

座ったベンチの真上は幻想的ですた(*￣o￣)

2007 12/10
Masato という人間

一言の文字だけだから幾重にも連想できるし
信憑性は皆無だけどｗ
コレ真ん中に苦しみが一個で
休みと貧しいってどうなのょ（苦笑）

本名の場合は分かりそうな気もする…orz
ま一言だしｗ

てか８年程ぶりに
風邪引きました（苦笑）

あと
３日後に新しい病院へ行ってきます