Chit Chat #5

塩の粒を数えよう

（Ｄの前にはポタージュの皿、Ｓの前にはソーセージ・エッグの皿。）
Ｄ「塩取って。」
Ｓ「うん。」
（Ｓ、Ｄに塩を渡す。Ｄ、ポタージュに塩をかける。）
Ｓ「（ソーセージを切りながら）かけすぎじゃない？」
Ｄ「（スプーンでぐるぐるスープをかき混ぜながら）何が？」
Ｓ「塩。ササア～って出たよ、今。」
Ｄ「そんなに出てない。」
Ｓ「出たよ。今、３秒くらい引っくり返ってたじゃん、ボトル。」
Ｄ「３秒？　２秒じゃないのか。」
Ｓ「１、２、３……ううん、３秒。結構な量だった。」
（Ｄ、スープを一口飲む。）
Ｄ「うん、ちょうどいい。」
Ｓ「本当に？」
Ｄ「ああ。飲んでみるか？」
Ｓ「どれ。」
（Ｄ、スプーンでスープを掬ってＳに差し出す。Ｓ、首を伸ばしてスプーンを咥える。）
Ｓ「不味い。」
Ｄ「わかってる。ここの日替わりスープは美味かった試しがないからな。」
Ｓ「味がない。もとい、デンプンの味しかしない。それなのに何かの“皮”が舌に当たる。」
（Ｄ、遠くにある日替わりメニューのボードを目を細めて見つつ。）
Ｄ「グリンピースの皮だな、メニューによれば。」
（Ｓ、頷いて塩を取り、Ｄのスープに入れようとする。）
Ｄ「おい、何をする！」
（と、Ｓの手首を掴んで止める。）
Ｓ「もっと塩入れない？」
Ｄ「塩分は十分だろ。コイツに足りないのは“味”だ。」
Ｓ「だから塩で補おうよ。」
Ｄ「お前、俺を血圧で殺す気か。」
Ｓ「大丈夫だって、高々数十粒の塩で人は死なない。」
（と、言いつつＳ、スープの皿に塩を投入しようとする。Ｄ、その塩を掌で受け止めて投入を阻止。）
Ｓ「何すんの。」
Ｄ「だったら放っておいてくれ、俺のスープのことは。」
Ｓ「あんた、日替わりスープはどうせ残して俺に回すじゃん。」
Ｄ「回ってきてから塩入れろ。」
（Ｄ、塩の乗った自分の掌を眺めつつ。）
Ｄ「えーと、これどうするか。あ、そこか。」
（Ｄ、Ｓの目玉焼きの上で手をパンパンして塩を落とす。）
Ｓ「何すんだ！」
Ｄ「え？　だって、もったいないじゃないか、塩。」
Ｓ「だからって、俺の卵ちゃんに！」
Ｄ「お前が呼び出した塩の粒たちだ。お前が面倒見るのが道理ってもんだろ。」
Ｓ「人でなし！　あんた、俺を脳卒中で殺したいのか！」
Ｄ「あとでスープに入れる塩を減らせばいいだろう。」
Ｓ「スープの塩と目玉焼きの塩とじゃ、同じ塩の量でも塩分が違うのに！」
Ｄ「……言ってる意味がわからんのだが。」
Ｓ「わかれよ。違うだろ？」
Ｄ「だから、何がだ？」
Ｓ「塩の塩分が。」
Ｄ「いいか、スティーブ。深呼吸をして落ち着いてから、もう1回、お前が何を俺に訴えたかったのか話してみろ。」
Ｓ「よーし。」
（Ｓ、フォークとナイフを持ったまま、目を閉じて深呼吸をする。）
Ｓ「ええと、俺が言いたかったのは、スープに塩を入れて“これでＯＫ”と思う塩の量と、目玉焼きにかけて“これでＯＫ”と思う塩の量は違うってこと。どう、わかった？」
Ｄ「ああ、わかった。確かにそうだな。簡単に言うと、適切な１食分の塩分量が違う、と。」
Ｓ「その通り！」
（と、Ｓ、目玉焼きの白身を口に運ぶ。）
Ｓ「塩っぺー！」
Ｄ「当然だろ。」
Ｓ「そっか。かけすぎだもんな。……って、俺、何納得してんだよ！」
（Ｓ、紙ナプキンを取って、目玉焼きの表面を拭う。）
Ｄ「さっきの塩は、このぐらいだったかな。」
（Ｄ、塩を自分の掌に取り、Ｓに見せる。）
Ｓ「うーん、あと0.5秒ぐらい。」
Ｄ「塩の量を秒数で表すのは、あれだ、ウースターソースと一緒だ。」
（と言いながら、Ｄ、0.5秒分の塩を掌の上に追加。）
Ｓ「あと、ソイソースも。それからオイルとかビネガーとかワインとか。そうそう、その量。ばっちり間違いなし。」
Ｄ「これが、お前にとって過剰量の塩ってわけだ。」
Ｓ「そして、あんたのスープに必要な量。」
Ｄ「何粒あると思う？」
Ｓ「はあ？　んなの、わかんねえよ。」
Ｄ「俺の勘では、250粒。」
Ｓ「250？　100ぐらいじゃん？」
Ｄ「賭けるか？」
Ｓ「じゃあ１ドル。」
（Ｓ、ポケットから財布を出し、１ドルをテーブルの上に置く。）
Ｄ「俺は奮発して５ドル。」
（Ｄ、ポケットからくしゃくしゃの札を出して、テーブルの上にバンと置く。）
Ｓ「何で、こんなのに５ドルも？」
Ｄ「自信があるからな。本当にお前、100粒でいいな？」
Ｓ「いいよ、100粒以下に１ドル。」
Ｄ「それじゃ、数えよう。半分任せた。」
Ｓ「うん。」
（Ｄ、掌の上の塩を半分ほど、Ｓの手の上に移す。）
Ｄ「ズルはなしだからな。フェアに数えよう。」
Ｓ「オッケ。」
（ＤとＳ、掌の上の塩を数える。）
Ｄ「……10。……20。……30。」
（Ｄ、小指で掌から塩を少しずつ弾き落とす。）
（Ｓ、人差し指の腹につけた塩をじっと見つめている。）
Ｓ「159！　これだけで159かよ。次。」
（Ｓ、人差し指についた塩を床に落とし、再び掌の塩を人差し指につけて数える。）
Ｄ「……260。……270。……280。」
Ｓ「137！　合計で296か。次。」
（それぞれ数え続ける。所々フィルム早回し。）
Ｄ「……1430。と、７。ふう、こっちは1437だったぞ。」
Ｓ「1742プラス161で1903！」
Ｄ「と言うことは、えー、総計3340粒！」
Ｓ「終わった！」
Ｄ「さてそれで、これは俺の勝ちか？　少なくとも、お前の勝ちではないよな。」
Ｓ「250と3340じゃ違いすぎるよ。10倍以上違う。」
Ｄ「じゃ、お流れってことで。」
（２人、テーブルの上の金を回収し、背凭れにぐったりと寄りかかる。）
Ｓ「ああ、疲れた。塩の粒って案外細かいんだな。」
Ｄ「……スープが……冷めてる……。」
Ｓ「目玉焼きも、冷めて固くなってる。」
Ｄ「……スープも……ぶりぶりに固まってる……。」
（Ｄ、スプーンでスープの表面をぺちぺちと叩いた後、スープ皿をＳの方に押しやる。）
Ｓ「塩、3340粒入れてよ。ここに。」
Ｄ「もう数えたくない……。」
（目を閉じて頭を後ろに倒すＤ、塩のビンに手を伸ばすＳ。)
（Chit Chatのロゴが右から左に流れる。軽快な音楽。）
（ＤとＳの前にはコーヒー。コーヒーを飲みながら新聞を読むＤ。ガラスに向かって口を開けるＳ。）
Ｄ「……何してるんだ、さっきから。」
Ｓ「いや、塩分摂りすぎて、唇が腫れちゃって。」
Ｄ「相当な量かけてたもんな、塩。それと、ウースターソースとマスタード。」
Ｓ「（ガラスに向かって百面相をしながら）いや、あれは、ここの日替わりスープのある種の完成型だったね。」
Ｄ「そうか？」
Ｓ「（定位置に戻って）ウースターソースとマスタードを加えてこそのグリーンピースのポタージュだってこと。」
Ｄ「ああ確かに。緑だったスープが、茶色に黄色の渦んなった時にはどうなることかと思ったけど、一応人間の食い物の味にはなってたな。」
Ｓ「だろ？　料理のセンスはね、俺これでも結構自信あんのよ。コレ、コレもんで！」
（と、Ｓ、フライパンを反す仕草。）
Ｄ「何だそりゃ、新しいダンスか？」
Ｓ「失礼な。中華鍋振ってフライドライス作ってんの！　俺、学生時代のバイトがチャイニーズのケータリング屋だったから、中華はお手のものなの。」
Ｄ「そりゃ初耳だな。」
Ｓ「初めて言ったもん。でね、そこの店のオヤジが俺の才能に惚れ込んじゃってさ、学校辞めて後を継がないかって誘われたんだけど……あ、来た！」
（Ｓ、テーブルをバンバン叩き、Ｗが来る前にＤと自分のコーヒーカップの位置を交換。Ｗ、来て、Ｓの前のカップにお代わりを注いで去ろうとする。）
Ｓ「（Ｗのエプロンを掴みながら）待って！　待って！　あっちにも！」
（Ｗ、オウ、とＳの手を叩き落とし、忌々しそうにＳのカップに少量のコーヒーを注いで去る。Ｄ、黙ってカップを交換する。）
Ｓ「何でわかったんだ？　俺とあんたのカップが入れ替わってるって。」
Ｄ「カップの色が違うからだろ。俺のはブラウンの縞模様で、お前のはブルー。」
Ｓ「あ……気がつかなかった。もしかして、いつもそう？」
Ｄ「いつもは知らん。だが、今日はそうだ。」
Ｓ「もしかして、一人一人決まってんのかな、色。」
Ｄ「さあな。」
Ｓ「何色あるんだろ？」
（Ｓ、辺りを見回す。）
Ｓ「えーと、白地にブラウン、ブルー、黄色、赤……４色か。で、あんたがブラウンで、俺がブルーなんだね。」
Ｄ「決まってはいないんじゃないか？　わざわざ選んで使うの面倒だろう。ランダムに持ってきて、テーブルに置いた時点で覚えると見たね。」
Ｓ「じゃあ、コーヒーが来た時点で、ささっと取り替えておけばいいわけだ。で、お代わりの段階で戻す。」
Ｄ「何のために？」
Ｓ「俺がお代わりを貰うためさ！」
Ｄ「ちょっと待て。それじゃ俺のお代わりはどうなる？」
Ｓ「いいじゃん、いつも貰ってるんだから！」
Ｄ「そういう問題じゃないだろう。」
Ｓ「譲ってくれよ、お代わり権。水分摂らないと、今、俺、塩分の摂りすぎで唇の感覚ないんだもん。あ、よだれ垂れちゃった。」
（Ｓ、ペーパーで口を拭う）
Ｄ「……『唇によだれ』って、主演誰だったっけか？」
Ｓ「何それ？」
Ｄ「フランス映画だ。……お前に聞くんじゃなかった。知ってるわけなかったな。」
Ｓ「失礼な、知ってるさ、フランス映画くらい。こう見えても、ヌーベルバーグにゃ一家言あるんだぜ。」
Ｄ「ほう。」
Ｓ「（ちょっと考え込んで）そうさなあ、『唇によだれは』……あ、あれだ、シャルロット・ゲーンスブール！」
Ｄ「……そんなに新しい映画だったか？」
Ｓ「そうだよ、そう。監督がリュック・ベッソンで、えーと、共演がジャン・ポール・ベルモンド。音楽はセリーヌ・ディオン。」
Ｄ「ものすごく俗な映画だな、それ。」
Ｓ「いいんだよ、どうせよだれ垂らすだけの映画なんだから。」
Ｄ「誰が？」
Ｓ「えーと、あれだ、『ハイランダー』の人。」
Ｄ「クリストファー・ランバートか。さっきのキャストにいなかったが。」
Ｓ「いい芝居してるんだけど、チョイ役なんだよねー。彼がね、よだれ垂らしてんの。」
Ｄ「……それで？」
Ｓ「で、エマニュエル・ベアールがね、“ちょっと、よだれ垂らすのやめなさいよ！”って言う。」
Ｄ「……エマニュエル・ベアールは何の役だ？」
Ｓ「彼女は、あれだ、よだれを咎める女。」
Ｄ「役名はないのか？」
Ｓ「うん。チョイ役だから。」
Ｄ「チョイ役の話はいいから、メインの登場人物について教えてくれよ。」
Ｓ「メイン……って、誰だっけ。」
Ｄ「シャルロット・ゲーンスブールだ。お前の説によると。」
Ｓ「そうそう、シャルロット。彼女はね、タクシーの運転手。」
Ｄ「ほう。」
Ｓ「それが、すんごい速いタクシーで、目にも止まらないんだよ。」
Ｄ「停めにくいな。」
Ｓ「そう。なかなか停まらないから、商売はいつも上がったり。……って、どうよ、ヌーベルバーグっぽいだろ？」
Ｄ「確かに、チョイ役の男がよだれを垂らして、チョイ役の女がそれを咎めて、たったそれだけのことが映画のタイトルになっているってのはヌーベルバーグっぽい斬新さがある。」
Ｓ「だろ？」
（Ｓ、満足そうに笑う。）
Ｄ「リュック・ベッソンとタクシーという繋がりも、正しい。しかし、だ。」
Ｓ「しかし？　何かまずいことでも？」
Ｄ「ああ、まずすぎだ。リュック・ベッソンはヌーベルバーグじゃなくて、ヌーベル・ヌーベルバーグ派の監督だ。」
Ｓ「ヌーベル・ヌーベルバーグ？　何それ？」
Ｄ「ニュー・ニューウェーブってこった。ヌーベルバーグ即ちニューウェーブよりもさらに新しい。生活臭のないキッチュな人工的空間、強烈なまでに誇張されたポップな物語が特徴だ。ヌーベル・ヌーベルバーグの口火を切ったのが、ベネックスによる1981年の『ディーバ』。お前、見たか？」
Ｓ「ええと、『ディーバ』って、えー、壁に車が刺さってるやつ？」
Ｄ「かなりマニアックな記憶だが、間違っちゃいないな。クールな映像だったろ？」
Ｓ「クールって言うか、非日常的だったな。それと、ああ、あのシーン、好きだった。」
Ｄ「ディーバと主人公の青年がデートしてるシーンだろ？　あれは実に美しかったな。『シベールの日曜日』を彷彿とさせるものがあって、ヌーベル・ヌーベルバーグという括りの中に入っていても、やはりフランス映画なんだって確信したよ。」
Ｓ「じゃなくて。レコード屋で万引するやつ。自分のヌード写真が入ったバインダーに、盗んだレコード隠すの。あれ、俺もやろうかと思った。」
Ｄ「自分のヌード写真入れて？」
Ｓ「それはなし。俺のヌード写真なんて、鶏ガラの写真と大差ないし。」
Ｄ「鶏ガラの方がまだ美味そうだ。」
Ｓ「それから、あの殺し屋。“何々は嫌いだ”っていっつも言ってた奴。あれも、いい味出してたね。」
Ｄ「俺はどうも、あの２人組の殺し屋が『シャレード』の殺し屋たちと混ざるんだ。エレベーターのせいもあるのかもしれんが。」
Ｓ「は？　『シャレード』？　それもヌーベル・ヌーベルバーグ？」
Ｄ「何言ってんだ、物語の舞台はパリだが、スタンリー・ドーネン監督、音楽はヘンリー・マンシーニ、主演オードリー・ヘプバーンのあれだよ。」
Ｓ「あれって言われても、俺、それ知らない。」
Ｄ「映画は見てなくても、音楽は聞いたことあると思うぞ。音楽と言えば、『ディーバ』のあの曲もよかったな。」
Ｓ「ああ、あのオペラっぽいの。」
Ｄ「オペラのアリアだよな。何て曲だったっけか……。」
Ｓ「知らない。」
Ｄ「んー……ダメだ、思い出せない。あとで調べておいてくれ。」
Ｓ「俺が？　どうやって？」
Ｄ「ＣＤ屋へ行って、映画音楽のコーナーで『ディーバ』のＣＤを探せばいいだけだ。」
Ｓ「わかった、明日はＣＤ屋行く時間あると思うから、探しとく。」
Ｄ「どうした？　やけに素直だな。」
Ｓ「うん、俺も映画音楽で１つ探したいのあるし。」
Ｄ「ほう、何て映画のだ？　事によると、俺が既に持ってるかもしれんぞ。」
Ｓ「あ、そしたらＣＤ貸して。映画のタイトルはね、『アタック・オブ・ザ・キラー・トマト』っての。」
Ｄ「あれか。」
Ｓ「そう、あれ。ＣＤ持ってる？」
Ｄ「いや、あれはない。」
Ｓ「だろうと思った。あんたがあの映画のことを知ってたってだけでも、俺は幸せだ。」
Ｄ「あの続編見たか？」
Ｓ「見てない。続編なんてあんの？」
Ｄ「２、３あったと思う。１つは、キラー・トマトがフランスで大暴れする話だった、かな？」
Ｓ「ヌーベル・ヌーベルバーグ？」
Ｄ「まさか。」
Ｓ「……トマト食べたくなってきたな。オイスターソースで中華風に炒めたやつ。」
Ｄ「オエッ。トマトは生で塩！」
Ｓ「塩はもういいよ。」
Ｄ「そうだったな。……今日はもう帰るか。」
Ｓ「うん。」
（ポケットを探る２人。フェイドアウト。）